“Perhaps I really regard myself as an intelligent man only because throughout my entire life I've never been able to start or finish anything.” 

3:30 a.m on a Thursday  organic chem 2 midterm at 8:00 a.m I stayed up in the hopes of getting some studying done... In the hopes of... 

Yet again I didn't do anything except read and read until the dull head ache became numbness and my eyes went from pink to bloodshot red while a myriad of practice problems were left untouched. 

The last couple of weeks I've been disregarding social contact, school work & any other emotional contacts in favour of more and more work hours. 

I don't know why but selling has always been my thing, when I was fourteen a guy I knew told me that in life we're all salesmen, whether it is material objects or in the realm of ideas. The only qualitative trait that renders us apart from the universal mould that we so despise is our ability to sell better than the next person. 
I am the master of unfinished works (notice the evasive conclusion of the previous topic). This because labelling any of your works as complete leaves them completely vulnerable to criticism or even worse a successful reception leaves a precedent of quality that the audience will forever ask you to maintain and repeat. 

Jean-Paul Sartre spent his whole life telling people that their words should be followed by concrete action for the sake of humanity. He spent the majority of his life defending the communist cause just to wake up one day and realise that he had been wrong all along. The absurdity arises here as you can't make any mistakes if you define yourself by your actions and not by simple words.

I chose a hedonistic individualism as opposed  to existentialism not as much because of the aforementioned reasons as because I'm a lazy fuck who wouldn't want to help starving African babies even if presented the opportunity to do so.

You should seriously consider this.

That way you can go all through life without doing anything worth remembering or even slightly helpful and just read some good books on a beach in Rio. 


The fate of a Yeti

This was a short story that I had to write for English on existentialism, when I say short, it is really short!

Fate of a Yeti

There lived a Yeti named Greghou who lived on top of mount Kathmandu, in his ghoulish castle with his watchful vassal the young and pretty Florine. Greghou’s face was marred by the horrid snowstorms but his eyes had kept the glow of the kid he was. He chased after lost travelers trapped in the Himalayan weather making their fate far more bitter by sticking his dagger in and out of their liver. Florine made a wonderful stew of limbs and organs that she served her master in the family room. It wasn’t much of family room though, as Greghou’s father had died some years earlier from a terrible disease cast by man, making the young Greghou the last remnant of a dying species. Greghou hadn’t always been this morbid and had expressed his passion for becoming the greatest Yeti dancer the world had ever known. His father had laughed and replied: “My dear son, you see this portrait of your great-great-great-great-grandfather the brave Isaker, he first came here 400 years ago and killed humans until his dying days. It is then your duty as it was mine to keep doing what we have always done and maintain our prideful ways; to kill, eat and sleep.”  

So when Florine asked him why he was in such a macabre mood he got very angry and told her it was his duty to feast on human flesh, and that frankly she was getting quite too outspoken. “There is still time Greghou, be who you’ve always wanted to be as your father can’t judge you from his grave” she said. So the Yeti master cut her tongue so she may never doubt the grand ways of his ancestors. He then ate his meal as joyfully as he could quite remember.  

Some say a hint of a smirk could then be seen on the austere portrait of the great Isaker.  

"Que m'importe que tu sois sage? Sois belle! Et sois triste!." Charles Baudelaire 

Style vestimentaire bipolaire exposant 2

 Avoir du swag ou avoir de la classe? Telle est la question.

(la réponse est : you gotta have them both. you gotta be ghetto chic gurl)

SAN to YUL + définition

Hello online diary.

J' t'ai délaissé pendant un bout de temps. C'est parce know babe...le mot "blog" m'associe au mot "hipster" et Jésus sait que je suis pas hipster (mainstream) pour vrai. J'étais hipster avant même que le mot hipster devienne à la mode.

Mais les récents articles de Hustle m'ont rappelé que tu existais et que tu me servais de dépotoir virtuel où déverser mes émotions.

Je crois revenir en force, notamment avec mon récit à Tijuana (il me reste qu'à corriger un peu les fautes.... kestion davoir lair ke g de léducance)

Revenons au terme hipster. Un hipster est quelqu'un qui a pris toutes les sous-cultures possibles (c'est-à-dire nerd, emo, punk, gothique, skater, b-boy, Harajuku, granny, eurotrash), les a foutu dans un blender pour s'étendre ce caca sur le corps en appellant le tout "avoir du swag/style".

Les hipsters s'habillent chez Urban Outfitters et se rendent même pas compte qu'ils payent excessivement cher pour du tissu bas de gamme. Jamais les hipstresses s'habilleront Juicy Couture, beaucoup trop faux-young-hollywood-glam.

Les hipsters croient être spéciaux. C'est évident, avec leur coupe de cheveux. Une fille qui se rase un côté seulement de la tête. J'avoue avoir trouvé le style "badass" pendant un moment. Mais c'est ça le problème avec les coupes de cheveux tendance hipster : ça dure seulement un moment.

Les hipsters sont un produit du courant mainstream (ohhh si tu leur dis ça ils vont te claquer drette là). C'est logique, ils prennent ce qui est mainstream, et vont en sens contraire. Ils se basent donc sur la norme pour aller hors norme, comme les punks. Mais si dans un autre monde la norme était de s'habiller rebelle Doc Martens, les punks d'aujourd'hui seraient alors habillés preppy Lacoste?

alors je sais pas si je suis hipster tu vois. Oui, j'ai arrêté d'aimer Misteur Valaire quand ils sont devenus un tantinet populaire et que leur chanson passait à la radio COMMERCIALE (vous savez déjà ce que je pense de la radio right?). Mais en même temps, j'adore le pop (i love  you justin timberlake!).

Une autre définition à argumenter. Le pop. Ça vient du mot populaire. Et jay-z, y'est pômal populaire lui, alors il fait de la musique pop?

J'ai pas de honte à aimer la musique pop. mais jdis pas que j'écoute la radio commerciale, j'ai honte de ça par contre.

J'ai du mal à me comprendre des fois. Help?


Based on a true story

I rarely do art critics but I think that this was long overdue, I offer my apologies to all those art purists who see my lack of interest towards most artistic fields.
What's worst than watching a movie and realizing at the end that it was based on a true story?

I always have thought that it most take an amazing amount of lack of imagination to appreciate a play/novel/movie that is based on a true story. Isn't the biggest fabricated lie also the most conceivable.

A personal hero of mine is greek historian Herodotus, he was famous for writing accounts about places he had never visited. Making out people bigger than life and making up accounts of thousands of winged snakes that protect the trees of Arabia.

His main purpose was to make a good story however false it may be.

This is why I'd rather stick to my 1001 nights accounts of the Persian empire where flying carpets, talking monkey's and magical caves exist than to go back there and face the despotic regime, amount of pollution and religious zeal pf Iran.

Also why I'd rather believe Dinesen's Out of Africa, than to go to Kenya and face the genocides, drug lords and corruption.

The greater the lie, the better the artist.
I'd don't need news anymore, just the bunch of lies gathered in a novel.

I get cheese

Most people my age already know what they want to do with their lives, I mean I'm heading for university but I have no clue as to how I'll make my dough in the foreseeable future.

I'm not even slightly stressed about it, my folks are starting to think there's a problem with me, like a total lack of interest in any valuable cause.

But I just know that I want those "roosters in my rari" and the only way for that to happen is that I just go with the money flow.

Ain't we all self-conscious? Sounds like I'll be one those a-holes that enter their children in toddler baby pageants, or better yet I'd put them through piano classes at 5 (kinda like what my mom did to me, Freud wouldn't be too proud).

Ahh at least I won't be one those wacky hypocrites who rush through community work through their college years not because they want to get into med school, but because they want to help "their fellow citizens".



So last week was the Iranian new year which is like christmas, new-year & Thanksgiving all combined into one, so yeah, it's kind of a huge deal for us.

For the first year since I can remember, I questioned the purpose of the festivities beyond its material benefits(more extensive than you would think).

I mean most of us rather use the term "Persian New Year" to evoke the grandiose imagery of a long lost people to overshadow the crap hole into which our country is right now. Civil uprising, pollution, radical Islam, destitution of women's rights, malnutrition and illiteracy in the rural areas and to top it all a legitimate threat of becoming the next target of a war on terror.

Then I think of my uncle back in Cali with his 150k pool who wont give in to buying a coffee machine just because he doesn't want to waste money when he can filtrate coffee manually.

My cousin who "hates" her parents because she didn't get the car she wanted.

And here I am literately trapped between two worlds of opposite cultures trying to adapt or get conquered.

Cursed by the pride my grandfather forced into me, toppled by MTV telling me to give in to my impulses for cash&hoes.

A tradition of new year, my father randomly opens me the book of Hafez, Iranien poet whose lines are used as prophetic message for doubts and worries.

"Seek that from idols, O knowing heart,
Said the one whose insights, his knowledge crowned.
My heart, like a compass, goes round and round,
I'm lost in that circle, with foot firmly on the ground."

Again forced back into status quo.


Genius marketing scam

Hunger Games par Suzanne Collins =

Brave New World Huxley+ Lord of the Flies Golding+ Fear Factor + du pain et des jeux + voyeurisme + Uglies Westerfield + mindfuck + Hollywood

Et sans oublier notre mantra : fame + beauty + wealth + genius + brains

It's sick (prononcer sick comme un skater de 14 ans "siiiiick"). Horribly awesome despite its hideous artwork cover.

Le livre provoquera probablement une traînée commerciale similaire à Twilight. Sinon plus parce qu'un des critères pour apprécier Hunger Games n'est pas d'être une femelle facilement séduite par un triangle amoureux ayant comme seul enjeu la chasteté.

March 23rd le film. Moi qui me pointe seulement au cinéma 1 fois par 2 ans pour voir la belle face sur écran géant de Paul Walker dans Fast and Furious.


One big room, full of bad...

Disclamer : Hustle, you will hate this.

À première vue : C'est quoi encore ce déchet auditif, faux rap à la Ke$ha avec un beat catchy qui cache mal leur intention de faire cette merde le prochain hit de MTV?

À deuxième vue : Les filles Kreayshawn et V-Nasty disent trop de gros mots pour être commerciales. "Oakland City Represent"? OK....Elles sont comme Yelawolf mais version vagins. Des blancs qui agissent comme des noirs. Yelawolf et ces soeurs ont ça en commun : une voix dépourvu de tout flow possible et ils "represent" des ghettos de white people comme s'ils venaient de La Prairie.

À troisième vue : Elles ont l'air de Kay mais beaucoup plus trashy.
Ah puis fuck it, j'aime la toune aux sons et paroles répétitifs.

C'est l'avénement des gangstresses.


Style vestimentaire bipolaire exposant 2

Moschino Dripping Chocolate bag circa 1991.

J'ai un vilain goût pour le luxe.


Time Out

This is probably my favourite album all genres combined.


Illusion PARTOUT

Une belle fille noire, ça existe. oui. C'est moins rare qu'une belle fille asiatique par contre.

J'avais déjà parlé du moule de la beauté américaine dans un ancien texte. Cette fille, une actrice? chanteuse? mannequin? est belle parce qu'elle a le moule d'une white girl avec un teint de peau cafe con leche.

Et ils appellent ça multiculturel!! hahahaha oui oui. J'approuve.


long lost nostalgia

It must have been a Friday because the sound of the afternoon prayer coming from the large speakers could be heard from anywhere in the city.

The arid weather of Tehran felt as though being stuck in a furnace. Then the distinct sound of every car horn coming from the chaotic road traffic; bone white Peykans moving as a flock of goats. The sound of the bazaar merchants selling counterfeit to costumers with their habitual exceedingly friendly tone.

The image of my late grandfather came to my mind, the old man who had lived and knew it all. His prophetic stature and old-fashioned manners were always a subject of ridicule during my youth: a senile pillar of ancient times. The only words I cared to remember were his last words before I left the homeland was: "It's not where you live that makes who you are but where you feel you belong in your heart."

I smiled as I figured that the old had had the last laugh finally as his words had hit home. I guess he always knew that whenever I would return the simplest things such as the sound of the laughter coming from the children playing soccer outside or the smell of late blooming lilies would chain me to this place like no other strong statement would.

I still remember...

The winds of change have since blown this city furiously with numerous regime changes and false hopes though the Damavand peak always stands as a giant against a sky as clear as sapphire...

Style vestimentaire bipolaire exposant 2

Karlie Kloss. Zach capoterait. Accompagnée de Derek Blasberg, le gars qui a écrit un livre drôle. Le livre que Hustle a vu et m'a dit "À quoi ça sert de lire ce genre de livre si ça t'apporte rien?" Primo : va chier (gentilement). Deuzio : c'est un très bon livre quant aux conseils vestimentaires prodigués.

Anyhow, la robe est sublime, ce qui rend cette jeune femme à la face bizzare et au corps hyper maigre (born in '92) divine, sans tomber dans le trashy?

Moi j'adore.


Society of Illustrators, NYC

Gallerie gratuite. Incontournable si vous êtes en ville. John Perlock - Cere Brum


C'est drôle la mort

Le père de Rose est décédé il y a quelques jours d'un AVC durant son sommeil. Mort paisible. Il était parti en Roumanie voir sa mère mourante. La grand-mère de Rose mangeait rien depuis des jours et elle s'affaiblissait de jour en jour, alors Daddy T est allé la voir pour la forcer à aller à l'hôpital.

La madame est du genre fanatique religieuse qui croit que les institutions de santé sont diaboliques et que Dieu veut réellement qu'elle meure.

Ironie du sort : c'est le fils qui meurt en premier. Je travaillais paisiblement avec mon commis-chef à mon régiment quand Rose m'appelle sur mon cell. Il est 10h30 am. Elle pleure et je comprends rien de ce qu'elle dit.

J'ai cru comprendre "Mon père s'est suicidé" ce qui est encore pire. Elle dit qu'elle part live pour la Roumanie pour l'enterrer. Je lui dit que je vais en parler à mon boss et aller la voir. Elle rappelle quelques minutes plus tard parce qu'elle va chez sa cousine et à l'église finalement. Tans pis, je le verrais dans une semaine à son retour de Roumanie.

Elle me dit de prendre des notes en chimie.

Mais ça me tracasse toute la journée (et encore aujourd'hui). J'envoie un email à mon père lui disait de faire de l'exercice, parce que fuck je me mets à la place de Rose et c'est vraiment pas le temps que mes parents meurent.

Ils vont faire quoi avec l'hypothèque, les autos, les blocs appartements qu'ils possèdent? Ils vont vendre leur maison ou quoi? Pi j'ai pas envie que Rose devienne suicidaire ou shit, ou qu'elle soit incapable de se concentrer sur sa session.

Yo ton pop qui meure, ça prends des années à t'en remettre. Et je dis quoi moi quand elle revient? Toutes les conneries clichés cheesy qu'on entend à la télé.

Je me rends compte, mes vieux à moi aussi vont mourir un jour. Mais merde. Et je pourrais pas le savoir avant svp dieu? Genre, le père de Rose est parti PAS en paix. Il croyait sûrement que sa famille le détestait parce qu'il était alcoolique.

A lotta shit unresolved you know. Alors, je dois commencer à traiter mes parents mieux. Cause I just take them for granted.

Peut-être même dire un jour à mon père que je l'aime et que je l'ai pardonné pour mon enfance horrible.

Ahh....girl with daddy problems. so typical.

style vestimentaire bipolaire exposant 2

Look, I don't even remember the name of the brand. Dsquared2? Most probably. Trashy meets classy is their signature style. La cigarette est un indice de plus.



Moi je suis moitié orientale, moitié occidentale. Mais beaucoup plus occidentale.

J'ai très rarement vu une Asiatique en me disant "wow elle est belle" et dans la plupart des cas c'était plutôt "wow elle est hot" et elles n'avaient en rien l'air à des ching-chongs typiques.

Sauf elle.
 C'est peut-être son maquillage ou je ne sais quoi.


Occupy Everywhere

Ahhh the existential question that keeps us up at nights (hinted irony): do the protests like the Occupy Wall-Street movement serve anything other than appeasing one’s guilt and showing one’s superior intellect on Facebook posts? First impression: yet another group of “against the system” teenage activists who probably don’t understand that “the system” is what provided them their MacBooks and iPods. Is it unfair to say that anyone who owns an iPod (roughly 98 % of us) is not entitled to be revolted at the appalling inequalities between social classes?

Sure, Kanye West may have seemed a bit fish-out-of-water and even slightly hypocritical when he attended the Wall-Street movement to a tour of the most expensive New-York houses to raise awareness towards the disparity between rich and poor. But the rapper’s ecstatic involvement was most certainly based on the greatest of intentions. It’s like trying to get mad at your little cousin for making you breakfast while making a huge mess: his endearing enthusiasm will break a smile on your face before you have the time to realize what has happened. Good thing they didn’t go in front Kanye’s million dollar pad; what an awkward that would have been.

On a more positive note, the Montreal version movement has a striking potential unlike most traditional forms of protestation. The organizers show great creativity in keeping the event quite interesting and warm through the rough Canadian weather settling in. Then again the stereotypical participants kept thought-provoking debates to take place: the vast majority are ultra-nationalist, francophone, violently communist and very low class (nothing of the chanted 99%).

So to come back to the original question, what’s the purpose? Well, getting people more socially/politically involved. Check. Discussion forums for a variety of people. Part marks. Making a real difference on a global scale. Unchecked.


Bota Bota

Hier ma soeur Rose et moi sommes allées au spa Bota Bota au Vieux-Montréal. C'était son cadeau de fête, 6 mois après.

Quand on l'a dit à notre Mamie Negrut, elle a roulé des yeux en disant qu'on avait des goûts de riche.

Dans la salle à vapeur, l'eau vaporisée à la menthe me couvrait d'un confort chaud et douillet immensément luxueux, moi qui est malade en plus.

Et je pensais que y'a pas si longtemps que ça, on faisait la même affaire pour les juifs sauf que eux au lieu de la vapeur d'eau c'était du zyklon B (ou autre shit) et au lieu de se détendre ils mourraient.

Ça fait juste me prouver que j'ai gagné la loterie du hasard en naissant à Montréal dans cette époque et que j'ai rien fait pour mériter ma vie.

Je vais arrêter de chialer que mon plus gros problème dans vie c'est d'avoir de l'acné.

Mamie Negrut a raison quand elle dit qu'on a des goûts de riche.



Very Mad Men-y.
Very happy beat.

Picture perfect porcelain

 "Life Coach"
"No Prenup"
J'ai hors de doute enfreint des droits d'auteurs mais c'est simplement trop génial.
Rachel Hovnanian


Être une publicité gratuite

Hier hustle et moi sommes allés coller des affiches sur st-catherine. J'avais pensé à un concept où on écrit le nom du blog verticalement et les gens déchirent les bouts comme les annonces de prof de piano avec leur numéro de téléphone.

Mais en fin de compte, pourquoi je me donne tant de mal pour un blog que des inconnus de l'univers lisent des fois par pure hasard? Ceux qui viennent, c'est des Éthiopiens qui sont tombés sur le site en cherchant une image de Star Wars sur google.

Alors on laisse faire les tentatives de publicité pour ce site. C'est fini. Et puis hustle s'en fout complètement si notre site est lu ou non. C'est tellement mieux de toute façon pour ma conscience de mettre des affiches de papier lignés écrit avec des sharpies à la main.

Et sur Facebook. Bon dieu. Je rajoute tout le monde comme amis, sans discrimination, sans préférence. Si je te rajoutes, c'est du pure hasard encore une fois alors arrête de me demander pourquoi j'ai pesé sur le bouton "add" sur ton profile. T'es pas spécial. Y'a pas de raison pourquoi c'était toi.

Et mon wall. publicité gratuite. un babillard pour tout le monde. Old Gold. un site internet de design/photo/art à la mode. Fatso Aok (le gars qui rap à voix haute tout seul au terminus d'autobus). Des DJ. Sans surprise, ça me fâche de voir ces publicity stunts. Mais en même temps, j'ai couru après.

29 novembre. VS fashion show. Brainwash total assuré. Ça aussi c'est gratuit.


Le sens du camping

À propos de parfaire sa ligne de bronzage, la mienne, que j'ai tant essayé de peaufiner le jour où je suis allée à la plage de tout-nu d'Oka, s'est détruite quand j'ai fait mon cours de canot-camping pendant 4 jours.

Le bronzage typique pour les militaires c'est un bronzage de béret sur le front et une ligne sur l'avant-bras droit pour la montre.

Le bronzage que j'ai est une ligne partant de la cuisse jusqu'à mes chaussettes sans compter sur mon derrière le bas de maillot que j'avais déjà. Oui, ma vie est nulle.

Mais entre la partie canot et la partie camping, le camping a été de loin l'expérience la plus exécrable, répugnante, lamentable et atroce que j'ai vécu depuis l'armée.

Les autres n'ayant rien compris de mon humeur, n'arrêtaient pas de me dire que mon comportement était incompréhensible puisque j'étais dans l'armée et que j'ai dû vivre des choses pires que ça.

ÉVIDEMMENT BANDE DE MORONS. La différence c'est que je ne suis pas payée pour faire cette merde. Et les gens ont tendance à croire que puisque je travaille pour les Forces, je dois être une grosse lesbienne qui aime le camping, le paintball, les armes et le motocross.

Ce qui m'amène à me demander pourquoi le camping est strictement une activité que les blancs apprécient. Et je sais pourquoi : les immigrants (dont mes parents) ont quitté un pays où la guerre régnait. Alors pourquoi ma mère qui dans sa jeunesse a vécu le génocide des Rouges donc qui était contrainte à vivre dans la forêt tropicale avec des serpents et des tarentules viendrait au Canada s'adonner à ce passe-temps qui imite ces conditions de vie lamentables?


Trip Diary

1. Have you ever seen Vinny’s family in Jersey Shore? Well I have the Persian equivalent of that as family; loud, spacious and almost obnoxious. I even have an “Uncle Nino” who makes jokes that often cross the line in a civilized European setting (He told the bus driver to leave before his wife would come back and the driver wasn’t sure if he was kidding or not).

2. I don’t know what took me (maybe some of Alessandra’s bad influence on me), but I told my cousin who took a gazillion pictures every day that she was a weak person who was too afraid of missing “the moment” (something I do NOT recommend doing in a family reunion).

3. The Greek seem to have figured it all out, what’s the point of studying a lot for good grades and working your ass off for a bit of luxury when you can afford a small house in front of the turquoise water and only worry about your tan line?

4. If you think Montreal’s nightlife is crazy you haven’t seen Athens’ where the party people come out at 3 and are too badass to leave at dawn.

5. Athenians have mad streetart skills, on every metric space of the street stood an awesome work of art.



Aujourd'hui était la rentrée pour 7000 étudiants à mon cégep.
En bio, on doit se présenter. 50% de ma classe veut devenir médecin. Apparemment c'est le nouveau truc hipster, vouloir être docteur.

"Camille : J'vais essayer d'être moins gênée et de parler au nouveau monde tsé....question de rencontrer des gens.
Alessandra : Fuck non. Pas moi. J'ai pas besoin d'amis, j'ai besoin d'une côte R."



Si je comprends bien, avec des talents de peinture faciale, je peux faire croire au gens que je ne suis pas Asiatique mais plutôt Angelina Jolie ou une bombe sexuelle brésilienne comme Adriana Lima (the resemblance is striking).
L'art de la déception à son comble. J'adore.


Je l'ai découvert quand je suis allée à Osheaga sur la scène du Piknic Electronique. Parfois la musique électronique c'est des sons synthétiques bizzares ressemblant à une carcophonie, autre fois c'est simple et génial comme Dam Funk.

Moi j'aime la musique sur laquelle tu peux faire sauter le hood de ton char comme un latino.


Tout ce que Pharrell touche se transforme en or. Dommage que le clip soit en noir et blanc. Belle tentative pour nous frotter leur mode de vie luxurieux dans la face mais 3 gars, 25 modèles et un yatch blanc, ça devient plus plausible à la longue.

Et ça ne rivalisera jamais avec la chanson de Kanye West-Number One (featuring Pharrell of course!) où les (vraies) mannequins de Victoria's Secret trottent leurs jambes de gazelle bronzées datant de leur vacances à St-Barth.


Osheaga et Mister Fiasco

Je vais même pas faire un jeu de mot enfantin sur le fiasco que c'était réellement son concert.

En langage directe, c'était de la pure merde pour laquelle j'ai gaspillé 221$. En plus de payer pour des billets 'sièges réservés' en pensant que si je payais plus il devait y avoir une bonne raison, j'ai aussi payé le billet de mon petit frère pour le trip de lui payer (la vraie raison étant je me sentais mal d'être une soeur aussi méchante en général).

Samedi, pendant moins qu'une heure, j'ai pas vu le génie qui a écrit I'm Beaming et Paris & Tokyo, mais bien un artiste comme les autres qui voulait vendre son nouvel album. Il interpellait beaucoup l'audience en criant montreal! montreal make some noise mais ses chansons quasi-pop ont déclenché une hémorragie externe de mes appareils auditifs.

Ça doit avoir rapport avec ce que Hustle me disait l'autre jour quand je lui aie dit que voir Pharrell dans l'annonce de mascara me fendait le coeur : Pharrell au moins il n'a jamais dit qu'il n'était pas un sold out tandis que Lupe prône le contraire non? Mais bon, après la chanson de Monsieur Fiasco dans Twilight, j'ai senti que ses nouvelles chansons ne rivaliseraient jamais avec les vieilles.

Lupe Fiasco, la déception du siècle.


Est-ce que Olivier travaille?

Sans avoir le syndrome de l'epicness (quelqu'un qui veut rendre tout moment epic pour le simple but d'être épique), j'ai pômal transpiré l'epicness cette fin de semaine.

Je suis revenue de Borden pour cette fin de semaine parce que lundi est un jour férié en Ontario, donc longue fin de semaine. Je reviens vendredi soir et je vais m'empiffrer de Krispy Kreme Donuts au Press Cafe avec ma soeur Rose. Samedi on fait un party chez nous parce que nos vieux se sont bounce en vacances cheap tout-inclus dans le sud. Ça s'annonce déjà bien.

Et juste avant de partir à Borden j'avais acheté de la booze pour célébrer la fin des cours et l'aboutissement de mon misérable cours de physique sans avoir fini les bouteilles parce que autant de bouteilles pour 2 petites filles c'était décidemment trop.

Donc je finis les bouteilles chez nous samedi simplement pour pas gaspiller et non dans le but de me saouler grave pour oublier mes peines comme le font la totalité des morons de mon âge. L'alcool m'est vite montée à la tête et j'ai fais ce que toute personne responsable ferait : aller dormir.

Je me réveille le lendemain, mais pas seule dans mon lit. Je me suis même pas démaquillée ni brossé les dents la veille quand je le fais méthodiquement tous les soirs alors je me sens digne d'une vraie white trash. Ok nice c'est juste Rose à côté de moi, je me rendors, mais fuck non c'est Maxime qui dort en torse nu et moi-même je suis en soutien-gorge. Je pense à la chanson de Katy Perry. Par chance c'était juste Maxime le mec qui a l'air d'avoir aucune pensée sale/anormale sinon j'aurais eu comme premier réflexe de frapper l'inconnu en torse nu dans mon lit.

Bon ok...ça arrive... Ça aurait pu être pire, ça aurait pu être mon ami Dirty Sanchez (là j'aurais "chié une taque" grave et crié au viol). Mais non c'est chill c'est purement une drôle de façon de commencer sa journée, et je reste une fille de bonne famille. Pour le reste du dimanche moi et Rose avions prévu d'aller à la plage d'Oka pour équilibrer nos bronzages puisqu'elle travaille comme sauveteur ce qui implique un bronzage dégueu à l'année longue.

Sur le chemin pour s'y rendre, je tourne à gauche à une certaine rue et quand j'ai fini de tourner voilà qu'une moto me fonce dessus. Littéralement foncée. Sur la portière du côté de Rose et je me dis "ça y est. I'm fucked. I'm going to jail. I'm never going to have a driver's licence ever again. My summer's worth of salary is gone. My parents are going to kill me. My life is over. This guy is dead."

Je tremble, je convulsionne, j'ai envie de me tirer une balle dans la tête. J'ai peur, j'ai envie de pleurer et je comprends f-u-c-k-i-n-g rien à l'ouragan d'émotions que j'ai en ce moment.

Les policiers arrivent, et le dude en moto à juste des égratignures mineures dû au fait qu'il doit peser 4 fois mon poids. Pendant que je parle au policier, Rose parle au dude qui lui dit qu'il est ben correct et qu'il va devoir aller à l'hôpital pour se faire frotter quand il voudrait que sa blonde le fasse. Il lui dit aussi que c'est normal que ça arrive les accidents, que lui ça lui est arrivé à 16 ans et qu'il n'avait même pas de permis valide. Puis il parle au policier et demande si Olivier  travaille. Yo c'est une joke ou quoi?

Finalement, j'ai eu une contravention, j'ai perdu aucun points d'inaptitude, et l'auto de mes vieux n'a presque rien. Et la contravention de 100$ je m'en tape. Je dois pas payer une cenne pour le moto du dude. Baby Jesus est avec moi en ce moment.

Ce fiasco est enfin terminé, on demande au policier les directions pour la plage et on s'y rend. On va à la plage de tout-nu comme prévu et je pense qu'il n'y a rien de plus marrant que des gens tout nu parce qu'étrangement les gens sont moins complexés que ceux qui portent des maillots, et l'atmosphère de liberté est franchement plaisante. En bikini, toutes les filles deviennent une image à dévisager tandis que tout nu...c'est juste...des vieux anyway (je pourrais écrire un autre article complet sur ce sujet). Évidemment parfois des touristes visuels viennent voir juste pour le fun de regarder mais des gringos y'en a partout. L'expérience était réellement drôle, ce qui prouve que moi et Rose on est des vraies hipsters avant-gardistes.

On mange une crème glacée à St-Lambert (ville épique cool) et on retourne chez nous finir la soirée d'une façon epic : en regardant du vide pure (c'est-à-dire Musique Plus), en feuilletant un Cosmo et en stalkant un beau caporal revenu d'Afghanistan. Shit la vie est belle.

les déboires de jeunesse sont sans aucun doute les plus désopilants, sans rajouter la chance immense que j'ai dans ces genres de situations merdiques.
vivement que les dieux m'aiment


Baby Jesus is fucking with me

Je suis la stalkeuse #1 au monde et j'ai pas peur de le dire. Facebook, Canada 411 et Google sont mes meilleurs amis quand j'ai envie d'assouvir ma curiosité lorsqu'il s'agit d'une personne que je connais.

Certains lisent les magazines à potins, mais moi je lis les potins sur des gens de mon entourage ce qui rend le tout 10 fois plus intéressant. De plus, je n'ai aucun remords parce que si t'es sur Facebook et que je peux voir/lire tout ce que tu as toi-même mis en ligne, alors tu es consentant à ce que je viole ton "intimité virtuelle" (paradoxe).

J'espère que t'as compris qu'en 2011 rien n'est privé sur internet étant donné que le grand frérot te regarde et t'épie partout.

Donc en ce bel après-midi je m'emmerde à Borden, j'attends l'heure du souper (qui est 4h30) alors je vaque à mes occupations et je traque le monde.

Pi ça s'adonne que je tombe sur des photos d'un homosexuel avec toi. Ah ok cool t'es pas contre les homo, c'est nice. Ah ok vous êtes ben ben amis (le gars a plein de photos de toi). Là je lis les commentaires et je me rends compte que c'est ton chum.


Ça fait plus que un an que je capote sur toi dans un stade de "in lust" et non "in love" et c'est maintenant que je me rends compte que t'aimes les hommes? Yo les dieux me font une mauvaise joke là. Déjà que ma vie sentimentale se résume en une série de mésaventures dû aux faits que 1-j'ai des goûts de princesse et 2-mes critères sont quasi-inatteignables (ce qui est revient à être la même raison), je me retrouve comme le type de fille lamentable qui écrit à des courriers du coeur.

J'vais m'en souvenir longtemps de celle là; c'est indubitablement le funniest/worst highlight de mon été. Se rendre compte que son crush de 1 an est gay. Jesus fucking christ (et je sacre pas normalement).


Accepting ones vices

I wanted to talk about the Global fuel, no, not another lame environmental report on petroleum & climate change. I’m talking about the real engine of social evolution; greed. Greed, greed, greed, don’t they say that greed is the root of all evil. Just to make it sound even more Evil (I like to taking things to another level) I’ll also add the infamous word capitalist to it. “Greedy capitalist” two words that will most certainly make Michael Moore run like he doesn’t have the 300 pounds of excess weight.

Let me tell you a secret, everything runs on greed and by everything I mean everything; “Individuals pursuing their separate interests” as would Milton Friedman put it. I’m a great believer in greed, if everyone would strive to achieve their maximum potential, why would you have to worry about anyone else. Your grandma has cancer? I’m sorry but I don’t give a fuck, I wish I would but I really don’t. As long as I’m able to buy my frickin Ralph Lauren polo I’ll sleep just as comfortably tonight. Ditto on wanting to feel sympathy but I believe that the last thing the mourners need is my phony compassion.

Greed has also led us to some of the most incredible inventions; you think it was the government that led the Wright brothers to conquer gravity? Soviet countries are tangible proofs that society as whole isn’t capable of doing shit, only demarking individuals are able bring real progress.

The Merriam-Webster defines greed as a selfish and excessive desire for more of something (as money) than is needed. I’d stress on the part where it says “more than something than is needed”. I’ve heard this explanation a lot but I’d like to hear someone tell me what a need is. When you watch World Vision don’t you feel like you’re living above your “needs”? If so, then Merriam-Webster has already labeled you as greedy.

You could start panicking and look for pamphlets for a Buddhist monastery (preferably one near Tibet where there’s no access to drinking water or heat). Or, you could happily accept that you’re a greedy person and that’s probably why our specie has survived for thousands of years.


les chroniques de Soldat Pouffe

"Sérieux pendant un moment je me disais que t'étais lesbienne." VHAT? (prononcé avec un accent immigrant) C'est quoi cette chiotte?

Dans le monde des commis il y a beaucoup de potinage et à mon régiment personne sait si j'ai une dulcinée (version masculine) ou non alors ils se sont dit que j'étais lesbienne. nice.

Et rendu ici, ma section croit ça parce que je mets une photo de Isabeli Fontana comme arrière-plan. En plus je la mets en mosaïque pour pas que l'image soit étirée. Alors la seule vraie lesbienne de ma section me regarde et dit "Wow. You're gay"

L'art de saboter sa réputation professionnelle!

Mais comment résister à Isaaabeliiii Fontana? Elle m'envoûte avec son air de bimbo brésilienne, ses cheveux ondulés, sa peau satinée, ses hanches qui balancent, ses jambes de gazelles, son ventre immaculé et surtout, surtout son regard vide avec ses yeux exempts de toutes préoccupations qui dévoilent le nuage de barbe à papa que constitue l'intérieur de son crâne.


Quand même surprenant. Jay Mark délivre un clip typique : fish eye, soleil, amis, BBQ, jacuzzi et les fameux verres en plastique rouges (caractéristiques à TOUS bons party pas ratés) tout ça tartinés sur un beat catchy de la mort. C'est la recette gagnante.

Il vient de QC City et il est cool parce que 1-il a des photos avec sa mère sur facebook et 2-son swag rappelle un peu celui de Mac Miller version québéçoise.

Les paroles sont dépourvues de sens, mais bon faut dire que même Lupe Fiasco commence à épuiser sa banque à sujets pertinents alors j'en demande pas plus pour Jay.

Thumbs up for a guy who has AT LEAST a smooth voice (sorry yelawolf) !

Le genre de truc qui passerait à la radio. Le rapper a même angliciser son nom Jean-Marc à Jay Mark WOW pour rendre ça plus commercial (smart move)


Movie review; Breathless (À bout de souffle)

75 word breakdown;

Michel Poiccard a Don Juan bandit is on the run after having killed a cop in Marseille. He turns to his American girlfriend Patricia with whom he tries to flee to Rome. Unsure whether their love is reciprocal and Patricia’s own career ambitions they reluctantly embark on a journey that finally leads to Patricia denouncing Michel. Michel gets shot by the police and dies after a short melodramatic sprint that ends with Michel calling Patricia a “dégueulasse”.

Slow pace movie, few locations, incoherent plot and a gorgeous actress, a combination usually bound to succeed with my movie buds. I have always put more emphasis on the superficial nature of movies than deep plot outlays. This time though I was profoundly disappointed whether it was the thick Marseillais accent, the crappy ending or the fact that it was black and white (takes away from the visual aspect I usually like in movies).

Jean-Luc Godard’s cult movie is a true demonstration of the French New-Wave era where the director flashes a myriad of ideas without ever supporting them. Mixing subjects such as happiness, love, independence, cultural identity and woman emancipation in a 90 minute movie will leave one exhausted and frustrated in the end.

The film also had some great attributes; great choice of music (mixing Mozart with 60’s radio-pop proved to be a touch of genius) but most of all it featured one of the biggest style and beauty icon of all-time; actress Jean Seberg who truly made the movie worthwhile during the most throbbing moments.