Monday

Illusion

Moi je suis moitié orientale, moitié occidentale. Mais beaucoup plus occidentale.

J'ai très rarement vu une Asiatique en me disant "wow elle est belle" et dans la plupart des cas c'était plutôt "wow elle est hot" et elles n'avaient en rien l'air à des ching-chongs typiques.

Sauf elle.
 C'est peut-être son maquillage ou je ne sais quoi.

Tuesday

Occupy Everywhere

Ahhh the existential question that keeps us up at nights (hinted irony): do the protests like the Occupy Wall-Street movement serve anything other than appeasing one’s guilt and showing one’s superior intellect on Facebook posts? First impression: yet another group of “against the system” teenage activists who probably don’t understand that “the system” is what provided them their MacBooks and iPods. Is it unfair to say that anyone who owns an iPod (roughly 98 % of us) is not entitled to be revolted at the appalling inequalities between social classes?

Sure, Kanye West may have seemed a bit fish-out-of-water and even slightly hypocritical when he attended the Wall-Street movement to a tour of the most expensive New-York houses to raise awareness towards the disparity between rich and poor. But the rapper’s ecstatic involvement was most certainly based on the greatest of intentions. It’s like trying to get mad at your little cousin for making you breakfast while making a huge mess: his endearing enthusiasm will break a smile on your face before you have the time to realize what has happened. Good thing they didn’t go in front Kanye’s million dollar pad; what an awkward that would have been.

On a more positive note, the Montreal version movement has a striking potential unlike most traditional forms of protestation. The organizers show great creativity in keeping the event quite interesting and warm through the rough Canadian weather settling in. Then again the stereotypical participants kept thought-provoking debates to take place: the vast majority are ultra-nationalist, francophone, violently communist and very low class (nothing of the chanted 99%).

So to come back to the original question, what’s the purpose? Well, getting people more socially/politically involved. Check. Discussion forums for a variety of people. Part marks. Making a real difference on a global scale. Unchecked.

Friday

Bota Bota

Hier ma soeur Rose et moi sommes allées au spa Bota Bota au Vieux-Montréal. C'était son cadeau de fête, 6 mois après.

Quand on l'a dit à notre Mamie Negrut, elle a roulé des yeux en disant qu'on avait des goûts de riche.

Dans la salle à vapeur, l'eau vaporisée à la menthe me couvrait d'un confort chaud et douillet immensément luxueux, moi qui est malade en plus.

Et je pensais que y'a pas si longtemps que ça, on faisait la même affaire pour les juifs sauf que eux au lieu de la vapeur d'eau c'était du zyklon B (ou autre shit) et au lieu de se détendre ils mourraient.

Ça fait juste me prouver que j'ai gagné la loterie du hasard en naissant à Montréal dans cette époque et que j'ai rien fait pour mériter ma vie.

Je vais arrêter de chialer que mon plus gros problème dans vie c'est d'avoir de l'acné.

Mamie Negrut a raison quand elle dit qu'on a des goûts de riche.

Monday

Rapper

Very Mad Men-y.
Very happy beat.

Picture perfect porcelain

 "Life Coach"
"No Prenup"
J'ai hors de doute enfreint des droits d'auteurs mais c'est simplement trop génial.
Rachel Hovnanian

Sunday

Être une publicité gratuite

Hier hustle et moi sommes allés coller des affiches sur st-catherine. J'avais pensé à un concept où on écrit le nom du blog verticalement et les gens déchirent les bouts comme les annonces de prof de piano avec leur numéro de téléphone.

Mais en fin de compte, pourquoi je me donne tant de mal pour un blog que des inconnus de l'univers lisent des fois par pure hasard? Ceux qui viennent, c'est des Éthiopiens qui sont tombés sur le site en cherchant une image de Star Wars sur google.

Alors on laisse faire les tentatives de publicité pour ce site. C'est fini. Et puis hustle s'en fout complètement si notre site est lu ou non. C'est tellement mieux de toute façon pour ma conscience de mettre des affiches de papier lignés écrit avec des sharpies à la main.

Et sur Facebook. Bon dieu. Je rajoute tout le monde comme amis, sans discrimination, sans préférence. Si je te rajoutes, c'est du pure hasard encore une fois alors arrête de me demander pourquoi j'ai pesé sur le bouton "add" sur ton profile. T'es pas spécial. Y'a pas de raison pourquoi c'était toi.

Et mon wall. publicité gratuite. un babillard pour tout le monde. Old Gold. un site internet de design/photo/art à la mode. Fatso Aok (le gars qui rap à voix haute tout seul au terminus d'autobus). Des DJ. Sans surprise, ça me fâche de voir ces publicity stunts. Mais en même temps, j'ai couru après.

29 novembre. VS fashion show. Brainwash total assuré. Ça aussi c'est gratuit.

Sunday

Le sens du camping

À propos de parfaire sa ligne de bronzage, la mienne, que j'ai tant essayé de peaufiner le jour où je suis allée à la plage de tout-nu d'Oka, s'est détruite quand j'ai fait mon cours de canot-camping pendant 4 jours.

Le bronzage typique pour les militaires c'est un bronzage de béret sur le front et une ligne sur l'avant-bras droit pour la montre.

Le bronzage que j'ai est une ligne partant de la cuisse jusqu'à mes chaussettes sans compter sur mon derrière le bas de maillot que j'avais déjà. Oui, ma vie est nulle.

Mais entre la partie canot et la partie camping, le camping a été de loin l'expérience la plus exécrable, répugnante, lamentable et atroce que j'ai vécu depuis l'armée.

Les autres n'ayant rien compris de mon humeur, n'arrêtaient pas de me dire que mon comportement était incompréhensible puisque j'étais dans l'armée et que j'ai dû vivre des choses pires que ça.

ÉVIDEMMENT BANDE DE MORONS. La différence c'est que je ne suis pas payée pour faire cette merde. Et les gens ont tendance à croire que puisque je travaille pour les Forces, je dois être une grosse lesbienne qui aime le camping, le paintball, les armes et le motocross.

Ce qui m'amène à me demander pourquoi le camping est strictement une activité que les blancs apprécient. Et je sais pourquoi : les immigrants (dont mes parents) ont quitté un pays où la guerre régnait. Alors pourquoi ma mère qui dans sa jeunesse a vécu le génocide des Rouges donc qui était contrainte à vivre dans la forêt tropicale avec des serpents et des tarentules viendrait au Canada s'adonner à ce passe-temps qui imite ces conditions de vie lamentables?

Saturday

Trip Diary


1. Have you ever seen Vinny’s family in Jersey Shore? Well I have the Persian equivalent of that as family; loud, spacious and almost obnoxious. I even have an “Uncle Nino” who makes jokes that often cross the line in a civilized European setting (He told the bus driver to leave before his wife would come back and the driver wasn’t sure if he was kidding or not).

2. I don’t know what took me (maybe some of Alessandra’s bad influence on me), but I told my cousin who took a gazillion pictures every day that she was a weak person who was too afraid of missing “the moment” (something I do NOT recommend doing in a family reunion).

3. The Greek seem to have figured it all out, what’s the point of studying a lot for good grades and working your ass off for a bit of luxury when you can afford a small house in front of the turquoise water and only worry about your tan line?

4. If you think Montreal’s nightlife is crazy you haven’t seen Athens’ where the party people come out at 3 and are too badass to leave at dawn.

5. Athenians have mad streetart skills, on every metric space of the street stood an awesome work of art.

Monday

Définition

Aujourd'hui était la rentrée pour 7000 étudiants à mon cégep.
En bio, on doit se présenter. 50% de ma classe veut devenir médecin. Apparemment c'est le nouveau truc hipster, vouloir être docteur.

"Camille : J'vais essayer d'être moins gênée et de parler au nouveau monde tsé....question de rencontrer des gens.
Alessandra : Fuck non. Pas moi. J'ai pas besoin d'amis, j'ai besoin d'une côte R."
 

Sunday

Illusion

Si je comprends bien, avec des talents de peinture faciale, je peux faire croire au gens que je ne suis pas Asiatique mais plutôt Angelina Jolie ou une bombe sexuelle brésilienne comme Adriana Lima (the resemblance is striking).
L'art de la déception à son comble. J'adore.

Monday

Je l'ai découvert quand je suis allée à Osheaga sur la scène du Piknic Electronique. Parfois la musique électronique c'est des sons synthétiques bizzares ressemblant à une carcophonie, autre fois c'est simple et génial comme Dam Funk.

Moi j'aime la musique sur laquelle tu peux faire sauter le hood de ton char comme un latino.

Tuesday

Tout ce que Pharrell touche se transforme en or. Dommage que le clip soit en noir et blanc. Belle tentative pour nous frotter leur mode de vie luxurieux dans la face mais 3 gars, 25 modèles et un yatch blanc, ça devient plus plausible à la longue.

Et ça ne rivalisera jamais avec la chanson de Kanye West-Number One (featuring Pharrell of course!) où les (vraies) mannequins de Victoria's Secret trottent leurs jambes de gazelle bronzées datant de leur vacances à St-Barth.

Tuesday

Osheaga et Mister Fiasco

Je vais même pas faire un jeu de mot enfantin sur le fiasco que c'était réellement son concert.

En langage directe, c'était de la pure merde pour laquelle j'ai gaspillé 221$. En plus de payer pour des billets 'sièges réservés' en pensant que si je payais plus il devait y avoir une bonne raison, j'ai aussi payé le billet de mon petit frère pour le trip de lui payer (la vraie raison étant je me sentais mal d'être une soeur aussi méchante en général).

Samedi, pendant moins qu'une heure, j'ai pas vu le génie qui a écrit I'm Beaming et Paris & Tokyo, mais bien un artiste comme les autres qui voulait vendre son nouvel album. Il interpellait beaucoup l'audience en criant montreal! montreal make some noise mais ses chansons quasi-pop ont déclenché une hémorragie externe de mes appareils auditifs.

Ça doit avoir rapport avec ce que Hustle me disait l'autre jour quand je lui aie dit que voir Pharrell dans l'annonce de mascara me fendait le coeur : Pharrell au moins il n'a jamais dit qu'il n'était pas un sold out tandis que Lupe prône le contraire non? Mais bon, après la chanson de Monsieur Fiasco dans Twilight, j'ai senti que ses nouvelles chansons ne rivaliseraient jamais avec les vieilles.


Lupe Fiasco, la déception du siècle.

Monday

Est-ce que Olivier travaille?

Sans avoir le syndrome de l'epicness (quelqu'un qui veut rendre tout moment epic pour le simple but d'être épique), j'ai pômal transpiré l'epicness cette fin de semaine.

Je suis revenue de Borden pour cette fin de semaine parce que lundi est un jour férié en Ontario, donc longue fin de semaine. Je reviens vendredi soir et je vais m'empiffrer de Krispy Kreme Donuts au Press Cafe avec ma soeur Rose. Samedi on fait un party chez nous parce que nos vieux se sont bounce en vacances cheap tout-inclus dans le sud. Ça s'annonce déjà bien.

Et juste avant de partir à Borden j'avais acheté de la booze pour célébrer la fin des cours et l'aboutissement de mon misérable cours de physique sans avoir fini les bouteilles parce que autant de bouteilles pour 2 petites filles c'était décidemment trop.

Donc je finis les bouteilles chez nous samedi simplement pour pas gaspiller et non dans le but de me saouler grave pour oublier mes peines comme le font la totalité des morons de mon âge. L'alcool m'est vite montée à la tête et j'ai fais ce que toute personne responsable ferait : aller dormir.

Je me réveille le lendemain, mais pas seule dans mon lit. Je me suis même pas démaquillée ni brossé les dents la veille quand je le fais méthodiquement tous les soirs alors je me sens digne d'une vraie white trash. Ok nice c'est juste Rose à côté de moi, je me rendors, mais fuck non c'est Maxime qui dort en torse nu et moi-même je suis en soutien-gorge. Je pense à la chanson de Katy Perry. Par chance c'était juste Maxime le mec qui a l'air d'avoir aucune pensée sale/anormale sinon j'aurais eu comme premier réflexe de frapper l'inconnu en torse nu dans mon lit.

Bon ok...ça arrive... Ça aurait pu être pire, ça aurait pu être mon ami Dirty Sanchez (là j'aurais "chié une taque" grave et crié au viol). Mais non c'est chill c'est purement une drôle de façon de commencer sa journée, et je reste une fille de bonne famille. Pour le reste du dimanche moi et Rose avions prévu d'aller à la plage d'Oka pour équilibrer nos bronzages puisqu'elle travaille comme sauveteur ce qui implique un bronzage dégueu à l'année longue.

Sur le chemin pour s'y rendre, je tourne à gauche à une certaine rue et quand j'ai fini de tourner voilà qu'une moto me fonce dessus. Littéralement foncée. Sur la portière du côté de Rose et je me dis "ça y est. I'm fucked. I'm going to jail. I'm never going to have a driver's licence ever again. My summer's worth of salary is gone. My parents are going to kill me. My life is over. This guy is dead."

Je tremble, je convulsionne, j'ai envie de me tirer une balle dans la tête. J'ai peur, j'ai envie de pleurer et je comprends f-u-c-k-i-n-g rien à l'ouragan d'émotions que j'ai en ce moment.

Les policiers arrivent, et le dude en moto à juste des égratignures mineures dû au fait qu'il doit peser 4 fois mon poids. Pendant que je parle au policier, Rose parle au dude qui lui dit qu'il est ben correct et qu'il va devoir aller à l'hôpital pour se faire frotter quand il voudrait que sa blonde le fasse. Il lui dit aussi que c'est normal que ça arrive les accidents, que lui ça lui est arrivé à 16 ans et qu'il n'avait même pas de permis valide. Puis il parle au policier et demande si Olivier  travaille. Yo c'est une joke ou quoi?

Finalement, j'ai eu une contravention, j'ai perdu aucun points d'inaptitude, et l'auto de mes vieux n'a presque rien. Et la contravention de 100$ je m'en tape. Je dois pas payer une cenne pour le moto du dude. Baby Jesus est avec moi en ce moment.

Ce fiasco est enfin terminé, on demande au policier les directions pour la plage et on s'y rend. On va à la plage de tout-nu comme prévu et je pense qu'il n'y a rien de plus marrant que des gens tout nu parce qu'étrangement les gens sont moins complexés que ceux qui portent des maillots, et l'atmosphère de liberté est franchement plaisante. En bikini, toutes les filles deviennent une image à dévisager tandis que tout nu...c'est juste...des vieux anyway (je pourrais écrire un autre article complet sur ce sujet). Évidemment parfois des touristes visuels viennent voir juste pour le fun de regarder mais des gringos y'en a partout. L'expérience était réellement drôle, ce qui prouve que moi et Rose on est des vraies hipsters avant-gardistes.

On mange une crème glacée à St-Lambert (ville épique cool) et on retourne chez nous finir la soirée d'une façon epic : en regardant du vide pure (c'est-à-dire Musique Plus), en feuilletant un Cosmo et en stalkant un beau caporal revenu d'Afghanistan. Shit la vie est belle.

les déboires de jeunesse sont sans aucun doute les plus désopilants, sans rajouter la chance immense que j'ai dans ces genres de situations merdiques.
vivement que les dieux m'aiment

Tuesday

Baby Jesus is fucking with me

Je suis la stalkeuse #1 au monde et j'ai pas peur de le dire. Facebook, Canada 411 et Google sont mes meilleurs amis quand j'ai envie d'assouvir ma curiosité lorsqu'il s'agit d'une personne que je connais.

Certains lisent les magazines à potins, mais moi je lis les potins sur des gens de mon entourage ce qui rend le tout 10 fois plus intéressant. De plus, je n'ai aucun remords parce que si t'es sur Facebook et que je peux voir/lire tout ce que tu as toi-même mis en ligne, alors tu es consentant à ce que je viole ton "intimité virtuelle" (paradoxe).

J'espère que t'as compris qu'en 2011 rien n'est privé sur internet étant donné que le grand frérot te regarde et t'épie partout.

Donc en ce bel après-midi je m'emmerde à Borden, j'attends l'heure du souper (qui est 4h30) alors je vaque à mes occupations et je traque le monde.

Pi ça s'adonne que je tombe sur des photos d'un homosexuel avec toi. Ah ok cool t'es pas contre les homo, c'est nice. Ah ok vous êtes ben ben amis (le gars a plein de photos de toi). Là je lis les commentaires et je me rends compte que c'est ton chum.

@ZEUS : ARE YOU FUCKING KIDDING ME?

Ça fait plus que un an que je capote sur toi dans un stade de "in lust" et non "in love" et c'est maintenant que je me rends compte que t'aimes les hommes? Yo les dieux me font une mauvaise joke là. Déjà que ma vie sentimentale se résume en une série de mésaventures dû aux faits que 1-j'ai des goûts de princesse et 2-mes critères sont quasi-inatteignables (ce qui est revient à être la même raison), je me retrouve comme le type de fille lamentable qui écrit à des courriers du coeur.

J'vais m'en souvenir longtemps de celle là; c'est indubitablement le funniest/worst highlight de mon été. Se rendre compte que son crush de 1 an est gay. Jesus fucking christ (et je sacre pas normalement).

Sunday

Accepting ones vices

I wanted to talk about the Global fuel, no, not another lame environmental report on petroleum & climate change. I’m talking about the real engine of social evolution; greed. Greed, greed, greed, don’t they say that greed is the root of all evil. Just to make it sound even more Evil (I like to taking things to another level) I’ll also add the infamous word capitalist to it. “Greedy capitalist” two words that will most certainly make Michael Moore run like he doesn’t have the 300 pounds of excess weight.

Let me tell you a secret, everything runs on greed and by everything I mean everything; “Individuals pursuing their separate interests” as would Milton Friedman put it. I’m a great believer in greed, if everyone would strive to achieve their maximum potential, why would you have to worry about anyone else. Your grandma has cancer? I’m sorry but I don’t give a fuck, I wish I would but I really don’t. As long as I’m able to buy my frickin Ralph Lauren polo I’ll sleep just as comfortably tonight. Ditto on wanting to feel sympathy but I believe that the last thing the mourners need is my phony compassion.

Greed has also led us to some of the most incredible inventions; you think it was the government that led the Wright brothers to conquer gravity? Soviet countries are tangible proofs that society as whole isn’t capable of doing shit, only demarking individuals are able bring real progress.

The Merriam-Webster defines greed as a selfish and excessive desire for more of something (as money) than is needed. I’d stress on the part where it says “more than something than is needed”. I’ve heard this explanation a lot but I’d like to hear someone tell me what a need is. When you watch World Vision don’t you feel like you’re living above your “needs”? If so, then Merriam-Webster has already labeled you as greedy.

You could start panicking and look for pamphlets for a Buddhist monastery (preferably one near Tibet where there’s no access to drinking water or heat). Or, you could happily accept that you’re a greedy person and that’s probably why our specie has survived for thousands of years.

Saturday

les chroniques de Soldat Pouffe

"Sérieux pendant un moment je me disais que t'étais lesbienne." VHAT? (prononcé avec un accent immigrant) C'est quoi cette chiotte?

Dans le monde des commis il y a beaucoup de potinage et à mon régiment personne sait si j'ai une dulcinée (version masculine) ou non alors ils se sont dit que j'étais lesbienne. nice.

Et rendu ici, ma section croit ça parce que je mets une photo de Isabeli Fontana comme arrière-plan. En plus je la mets en mosaïque pour pas que l'image soit étirée. Alors la seule vraie lesbienne de ma section me regarde et dit "Wow. You're gay"

L'art de saboter sa réputation professionnelle!

Mais comment résister à Isaaabeliiii Fontana? Elle m'envoûte avec son air de bimbo brésilienne, ses cheveux ondulés, sa peau satinée, ses hanches qui balancent, ses jambes de gazelles, son ventre immaculé et surtout, surtout son regard vide avec ses yeux exempts de toutes préoccupations qui dévoilent le nuage de barbe à papa que constitue l'intérieur de son crâne.

Friday

Quand même surprenant. Jay Mark délivre un clip typique : fish eye, soleil, amis, BBQ, jacuzzi et les fameux verres en plastique rouges (caractéristiques à TOUS bons party pas ratés) tout ça tartinés sur un beat catchy de la mort. C'est la recette gagnante.

Il vient de QC City et il est cool parce que 1-il a des photos avec sa mère sur facebook et 2-son swag rappelle un peu celui de Mac Miller version québéçoise.

Les paroles sont dépourvues de sens, mais bon faut dire que même Lupe Fiasco commence à épuiser sa banque à sujets pertinents alors j'en demande pas plus pour Jay.

Thumbs up for a guy who has AT LEAST a smooth voice (sorry yelawolf) !

Le genre de truc qui passerait à la radio. Le rapper a même angliciser son nom Jean-Marc à Jay Mark WOW pour rendre ça plus commercial (smart move)

Thursday

Movie review; Breathless (À bout de souffle)


75 word breakdown;

Michel Poiccard a Don Juan bandit is on the run after having killed a cop in Marseille. He turns to his American girlfriend Patricia with whom he tries to flee to Rome. Unsure whether their love is reciprocal and Patricia’s own career ambitions they reluctantly embark on a journey that finally leads to Patricia denouncing Michel. Michel gets shot by the police and dies after a short melodramatic sprint that ends with Michel calling Patricia a “dégueulasse”.

Slow pace movie, few locations, incoherent plot and a gorgeous actress, a combination usually bound to succeed with my movie buds. I have always put more emphasis on the superficial nature of movies than deep plot outlays. This time though I was profoundly disappointed whether it was the thick Marseillais accent, the crappy ending or the fact that it was black and white (takes away from the visual aspect I usually like in movies).

Jean-Luc Godard’s cult movie is a true demonstration of the French New-Wave era where the director flashes a myriad of ideas without ever supporting them. Mixing subjects such as happiness, love, independence, cultural identity and woman emancipation in a 90 minute movie will leave one exhausted and frustrated in the end.

The film also had some great attributes; great choice of music (mixing Mozart with 60’s radio-pop proved to be a touch of genius) but most of all it featured one of the biggest style and beauty icon of all-time; actress Jean Seberg who truly made the movie worthwhile during the most throbbing moments.